Vá trinh

Đời sống tình dục
Socbay iMedia
Ở tây, người ta không hề ngại ngần khi trao đổi với nhau về tình dục. Một bà nọ kể với bạn bè:

– Vợ chồng tớ có 1 đời sống tình dục như Olympic ý.

– Ồ, chắc hẳn đời sống tình dục của cậu phải tuyệt vời lắm đây!

– Không phải vậy đâu. Ý tớ là nó chỉ diễn ra 4 năm 1 lần như Olympic.

Bầu ngực khô
Socbay iMedia
2 vợ chồng nọ quyết định đi trăng mật lần thứ 2 để kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Để tái hiện cái đêm huyền diệu cách đó 25 năm, người vợ hỏi chồng:

– Lần đầu tiên khi được nhìn thấy trọn vẹn cơ thể em, anh đã nghĩ gì?

Chồng đáp:

– Anh đã muốn ôm ghi lấy em mà ngấu nghiến mọi thứ thậm chí muốn mút cho tới khô bầu ngực của em…

Sau đó, người vợ trút bỏ quần áo và hào hứng hỏi chồng:

– Bây giờ anh vẫn nghĩ vậy chứ?

– Ồ,… có lẽ 25 năm qua anh đã làm công việc đó quá tốt rồi…

Ôi, nhầm 😛
Socbay iMedia
Một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi trong quán bar và chuẩn bị ra về thì lại gặp 1 người bạn.

– Tiếc quá, không ngồi với cậu thêm được. Đến giờ tớ phải về rồi. Vợ tớ sẽ không thích nếu tớ về nhà quá khuya.

– Ngồi thêm đã, rồi tớ bày cho cách này, từ sau về muộn thoải mái.

– Cách gì vậy?

– Khi cậu về nhà, hãy lẻn vào phòng ngủ rồi vén váy của vợ cậu lên, sau đó hôn vào đó thật say đắm, thậm chí cậu có thể liếm láp sẽ càng tăng hiệu quả. Cứ làm như vậy khoảng 20p đảm bảo không có bất cứ cằn nhằn nào từ vợ cậu vào sáng hôm sau.

Thế là anh ta yên tâm ngồi uống rượu với bạn thêm 2 tiếng nữa mới về.

Khi về nhà, căn nhà tối om, anh lẻn vào phòng và miệt mài làm theo lời bạn nói. Soi đồng hồ đã đủ 20p anh thấy mặt mình như ngụp lặn ở đầm lầy nên quyết định đi rửa mặt.

Vừa vào tới nhà vệ sinh anh thấy ngay vợ mình đang ngồi trên bồn cầu. Anh gào lên:

– Em đang làm cái quái gì ở đây thế?

– Yên lặng nào! – Cô vợ thì thầm – Anh sẽ đánh thức mẹ em dậy đấy!

Chồng – Vợ, ai giỏi “lừa” hơn ai?
Sưu tầm
Giữa “chồng – vợ”, ai lừa đi “ăn chả – ăn nem” hơn ai? Các bác sẽ biết ngay đây.

Một đôi vợ chồng người Anh sống với nhau hạnh phúc hơn 10 năm, có hai con, một trai, một gái, bỗng nhiên đùng đùng một ngày đẹp trời, hai người dắt nhau ra tòa xin ly hôn.

Tại tòa họ không đưa ra được bất cứ lý do nào cho việc chia lìa đôi lứa này. Gặng hỏi mãi không xong, cuối cùng vị thẩm phán đã phải dùng tới “thủ thuật nghiệp vụ” thì họ mới chịu nói sự thật.

Lý do họ trình bày hết sức “tiếu lâm”, mặc dù sống với nhau khá lâu nhưng mỗi lần gần gũi bao giờ ông chồng cũng đòi tắt điện tối om, bà xã lấy làm nghi ngờ lắm, một lần đang lúc cao trào thì bà với tay bật công tắc đèn và phát hiện ra “người bạn nhỏ” của chồng hoàn toàn… nhân tạo.

Bà đã nổi giận la lối om xòm vì sự lừa dối bao nhiêu năm của chồng. Đáp lại cơn nóng giận của bà, ông cũng phẫn nộ không kém, ông ép bà phải giải thích về sự ra đời của hai đứa con.

Và sau đó họ đã đưa nhau ra tòa như đã nói ở trên.

Không xấu hổ à?
Sưu tầm
Bác sĩ chuyện khoa tâm thần đang khám cho một thanh niên giàu trí tưởng tượng.

Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:

– Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường thẳng này?

– Một phụ nữ khỏa thân.

Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:

– Còn bây giờ thì sao?

– Bà ấy nằm ngửa ra rồi.

Kẻ thêm một đường ngang song song nằm trên đường kia, ông hỏi:

– Thế anh định nói gì về đường này?

Cậu thanh niên đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên:

– Đó là ông chứ ai. Ông không biết ngượng à?

“Khổ sai” trong đêm tân hôn
Sưu tầm
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:

– Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:

– Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

– Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng rồi!

Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:

– Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:

– Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !

Làm bằng tay
Socbay iMedia
Một gã đàn ông đi vào quán rượu và nhìn thấy trên quầy bar có tấm bảng thông báo rõ ràng: ” Sandwich pho mát: 0,99$; sandwwich gà: 1,50$; handjob (hành vi quan hệ bằng tay): 20,00$”

Sau khi kiểm tra lại ví tiền, hắn tiến lại phía quầy bar và gọi 1 trong 3 cô hấp dẫn nhất. Cô gái đon đả:

– Em có thể giúp gì được cho anh?

Gã ta thì thầm:

– Nghe nói ở đây có những cô gái làm handjob phải không?

– Thực ra là,… em, em làm việc đó.

– Tốt lắm! Vậy hãy đi rửa sạch tay đi và về làm cho anh 1 chiếc bánh sandwich pho mát.

Chết bất đắc kỳ tử
Sưu tầm
Có bà goá phụ rất yêu thích con mèo của bà, bà ta chăm sóc nâng niu nó chu đáo giống như con đẻ mình vậy. Bỗng một hôm không hiểu sao con mèo lăn quay ra chết. Bà cảm thấy không cam lòng bèm đem xác mèo đến nhờ một Bác sĩ Thú y để xét nghiệm và chỉ sau một vài phút giải phẫu, ông Bác sĩ đã có thể cho biết chính xác nguyên do: Van giữa hệ thống thực quản và hô hấp mèo bị tắc nghẽn do một búi lông bùi nhùi của chính con mèo.

Ông Bác sĩ cắt nghĩa thêm: “Vì bản tính mèo ưa sạch sẽ, mỗi lần lông nó bị bẩn là nó liền liếm liếm cho tới khi sạch và khô ráo thì thôi, và những sợi lông bị rụng vô tình theo lưỡi vào cơ thế và lâu ngày đã tích lũy tiểu thành đa tạo nên một búi lông trong ống thực quản.”

Nghe Bác sĩ giải thích xong, bà góa phụ suy nghĩ một hồi lâu rồi bỗng nhiên òa lên khóc nức nở.

Bác sĩ: “Bà đừng đau buồn nữa, bà có thể kiếm một con mèo khác để thay thế mà.”

Bà góa phụ: “Không. Tui khóc vì thương chồng tui quá, càng nghĩ càng thấy thương và tội nghiệp chồng tui quá.”

Bác sĩ: ?

Bà góa phụ sật sùi kể lể tiếp: “… Tui đã biết lý do tại sao chồng tui bị chết bất đắc kỳ tử rùi … Hu … hu …”

Vá trinh
Sưu tầm
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.

Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:

– Rất khó! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.

Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.

Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:

– Thế nào ông bạn? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?

– Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả. Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.

– Bà nhà ta sao vậy?

– Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm… Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra… hình như để… nghe.

Nhu cầu sinh lý
Socbay iMedia
Một người đàn ông cưỡi lừa đi trên sa mạc. Ông không hề bị đói khát vì ông mang theo rất nhiều nước và trái cây. Ông đã đi như vậy mấy ngày và vấn đề duy nhất ông gặp phải là bí bách vì không được giải tỏa nhu cầu sinh lý.

Lại 1 ngày nữa trôi qua, ông ta không chịu nổi nữa bèn nghĩ ra cách giải quyết với con lừa. Nhưng con lừa sợ hãi bỏ chạy. Lần thứ 2 và lần thứ 3 cũng như vậy, con lừa đều không chịu đứng yên. Ông vô cùng thất vọng.

Đúng lúc đó, một cô gái xuất hiện với thân hình bốc lửa và hoàn toàn khỏa thân. Cô ta nói:

– Tôi sẽ làm bất cứ việc gì ông yêu cầu để đổi lại số trái cây kia.

– Bất cứ điều gì ư? – Người đàn ông không giấu nổi vẻ mặt hào hứng.

– vâng, bất cứ điều gì.

– Vậy, hãy giữ con lừa lại giúp tôi.

Kẹo mút…
Sưu tầm
Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.

– Ngươi làm nghề gì?

– Dạ… Tôi làm nghề cảnh sát…

– Bay đâu, bắn cái “ấy của nó !

Đoàng!!!

– Còn ngươi làm nghề gì?

– Dạ… Tôi làm nghề đầu bếp…

– Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái “ấy” của nó!

Xèo xèo (!) …

Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát:

– Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì?

– Dạ… Con làm nghề… bán kẹo mút…!

Chiều dài vượt quá 40 (Giấu mặt cười gian)
Sưu tầm
Trong một đêm đi cắm trại ở trong rừng, 3 chàng trai bị bọn người rừng bắt giữ. 3 người ra sức van xin, mong tên tộc trưởng bỏ ý định ăn thịt 3 thằng. Cuối cùng thì nước mắt của chàng 1 đã làm mềm lòng được tên tộc trưởng. Hắn nói:

– Tao sẽ thả bọn mày ra với một điều kiện, nếu chiều dài “cái ấy” 3 thằng cộng lại vựơt quá 40 cm.

Không còn cách nào khác 3 thằng đồng ý, 01 hùng hổ tiến lên đo đầu tiên.

– “30 cm” 1 hét to.

– “8 cm” 2 hớn hở

– “2.5 cm” 3 thở phào nhẹ nhõm.

Tộc trưởng giữ đúng lời hứa thả 3 thằng ra về. 3 thằng ra về trong lòng sung sướng lắm.

– “Đúng là nhờ 30 cm của tao nếu không thì chết cả lũ” 1 nói.

– “Anh cũng phải kể đến 8 cm của em chứ” 2 kể lề.

– “Tao mà không cương lên thì chết cả lũ rồi” 3 vênh mặt

Không sinh cái gì thừa
Sưu tầm
Một câu chuyện hy hữu đã xảy ra hôm qua tại một nhà tắm hơi tập thể ở thành phố X. Cậu bé 5 tuổi tắm chung với bố. Phòng tắm quá trơn, cậu bị trượt chân rất mạnh, nhưng may đã nhanh tay túm được vào (…) bố nên thoát khỏi việc chấn thương sọ não trong gang tấc. Cậu ta tỏ ra rất tự hào về sự nhanh nhẹn của mình còn ông bố thì nổi cáu: “May cho mày đấy, hôm nay mà mày đi tắm với mẹ thì ngã vỡ đầu rồi con ạ! Ối giời ơi… đau quá!”.

Lời bình: Tạo hóa không sinh ra cái gì thừa cả!

30 kiểu chết tức tưởi của tinh trùng
Sưu tầm
Cuộc sống của mỗi chúng ta đều bắt đầu từ hai tế bào nhỏ xíu là trứng của mẹ và tinh trùng của cha…

1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết

2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết

3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết

4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết

5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết

6. Bị bắn vô tường, *ng BỂ ĐẦU chết

7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết

8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết

9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý

chết

10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trẽ một bước, TỨC chết

11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết

12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đườc chạy lòng vòng

CHÓNG MẶT chết

13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết

14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết

15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết

16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết

17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết

18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết

19.Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết

20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết

21. Bao bị cột lại, NGỘP chết

22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết

23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM

24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục than, CƯỜI chết

25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết

26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết

27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết

28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH

chết

29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng, CHỜ ĐỢI tới chết

30. Trừ một thằng duy nhất nên người, còn lại chết láng.

3 loại ngực
Socbay iMedia
Một chàng trai trẻ hỏi cha:

– Cha ơi, có mấy loại ngực phụ nữ ạ?

Người cha có vẻ hơi ngạc nhiên nhưng vẫn trả lời cậu:

– Có 3 loại ngực con ạ! Khi cô gái 19, 20 ngực tròn rắn chắc và rất đẹp. Khi họ 30, 40 tuy vẫn đẹp nhưng đã hơi nhão. Tới khi 50 thì như củ hành tây.

– Hành tây hả bố?

– Ừ, vì nhìn thấy nó là người ta muốn chảy nước mắt.

Vá trinh
Đánh giá em này

Bình luận bài viết