Khi "tinh binh" lạc đường

Đừng có mà chọc linh tinh 😀
Sưu tầm
Có 1 ông kia hay ngũ gật trong nhà thờ, mỗi lần ổng ngủ thì bà vợ lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái

Hôm đó khi cha đạo giảng kinh, và hỏi giáo dân “Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày” lúc đó ông này lại ngủ. Bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ỗng giật mình la lên “ôi chúa tôi”

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi “ai đã chịu đóng đinh trên thập giá, và sống lại sau 7 ngày”

Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên “ơi, lạy chúa”

Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc nữa, cha lại hỏi “sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam”

Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh

Lần này ông la lên “Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy”

Lồng chim và chiếc váy
Sưu tầm
Trong một cuộc thi hoa hậu. 5 người đẹp được chọn ra để chọn các danh hiệu. Ban bánh khảo đưa ra câu hỏi, ai trả lời hay nhất sẽ đạt danh hiệu hoa hậu.

Câu hỏi đưa ra là: “Hãy cho biết sự khác nhau giữa lồng chim và váy?”

Người đẹp thứ nhất: “Váy không có đáy, lồng chim có đáy!” => Á hậu 2.

Người đẹp thứ hai: “Trong lồng có chim, trong váy không có chim” => Á hậu 2.

Người đẹp thứ 3: “Thưa Ban bánh khảo:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

khi mở lồng thì chim bay ra, khi mở váy thì chim bay vào!”

Tèn ten…………….. Hoa hậu đăng quang

Bất lực 300% 😉
Sưu tầm
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

– Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

– Cô bị làm sao vậy?

– Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

– Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

– Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay…!!!!!!!

Nghề chồng sướng vợ
Sưu tầm
Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau, một cô than thở: “Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp”.

– Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.

Cô thứ 3 cười mãn nguyện:

– Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng.

2 cây gậy
Sưu tầm
Đêm tân hôn, sau cuộc mây mưa chồng rỉ tai vợ:

– Em có biết không, em là người may mắn nhất trên đời này vì chỉ mình anh có cây gậy thần làm cho em sung sướng mà thôi.

Vợ tin lời chồng, cho mình là người may mắn nhất. Ngày nọ chồng đi buôn hơn một tháng mới quay về. Tối hôm đó vợ khẽ hỏi:

– Sao em thấy anh hàng xóm nhà mình cũng có cây gậy như của anh vậy?

Biết mình lộ tẩy, chồng bèn nói:

– À hồi xưa anh có hai cây gậy, anh cho bớt một cái đó mà. Vợ chặc lưỡi than rằng:

– Trời ơi! Sao anh cho cái tốt quá, phải chi để cái đó mình xài có phải sướng hơn không???

Đục nước béo cò đây!:D
Sưu tầm
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.

– Ông làm gì thế?

– Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão.

Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.

– Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi.

– Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.

Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.

– Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền.

– Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn.

Điều con gái muốn (Toát mồ hôi :P)
Sưu tầm
1. TẠI SAO CON GÁI KHÔNG THÍCH BẠN TRAI XUẤT SỚM?

Tóm tắt: Trong những buổi hẹn hò, con gái không thích bạn trai mình xuất hiện quá sớm hơn giờ hẹn. Ai cũng biết các cô nàng luôn muốn nhiều thời gian trang điểm, chọn trang phục, nếu các chàng xuất phát quá sớm thì họ không đủ thời gian làm những việc đó…

2. CON GÁI THÍCH ĐƯỢC HÔN Ở CHỖ KÍN.

Tóm tắt: con gái tuổi này còn nhiều nhút nhát, hơn nữa lại mang nặng phong kiến lễ giáo á đông, hôn nhau chỗ công cộng là cái gì đó khó chấp nhận được, vì vậy những chàng trai muốn hôn người yêu hãy rủ nàng vào chỗ kín đáo …

3. NẾU THẬT SỰ YÊU BẠN GÁI, CON TRAI PHẢI BIẾT KIỀM CHẾ TRONG THỜI GIAN ĐÈN ĐỎ.

Tóm tắt: “An toàn là bạn, tai nạn là thù”, vâng, khẩu hiệu này vẫn luôn đúng. Đèo bạn gái đi chơi, khi gặp đèn đỏ hãy biết kiềm chế ý muốn vượt cho nhanh. Nếu yêu bạn gái và muốn an toàn cho cô ta, hãy kiên nhẫn tuân thủ luật lệ giao thông…

24 kiểu chết của “tinh binh”
Sưu tầm
Ảnh

Tính ra thì chỉ một chú duy nhất “nên người”, còn lại… chết hết! Cơ sự ấy bởi vì đâu?

1. Lâu ngày không được xuất quân, BUỒN chết.

2. Nhịn nhiều ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết.

3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết.

4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết.

5. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết.

6. Bao bị cột lại, NGỘP chết.

7. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết.

8. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trễ một bước, TỨC chết.

9. Xông ra vội vàng, bị tắm dịch AXÍT chết.

10. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết.

11. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết.

12. Tới được đích, tìm được tới hai trứng, SUNG SƯỚNG chết.

13. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết.

14. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết.

15. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết.

16. Tất cả bị chui vào bao cao su, anh em một nhà ĐÈ nhau chết.

17. Có chú được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết.

18. Đi thong thả, mải ngắm cảnh, chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết.

19. Vào nước thấy nòng nọc giống mình nhưng đen thui, CƯỜI chết.

20. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết.

21. Xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết.

22. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết.

23. Những anh em bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết.

24. Vô tủ đông, chống chọi được lạnh, nhưng lâu không được dùng, CHỜ ĐỢI tới chết!

Khi “tinh binh” lạc đường
Sưu tầm
Ảnh

Một hôm, “tinh” trong cơ thể anh chồng có cuộc họp quan trọng với sự tham gia của hàng triệu thành viên.

Vị tư lệnh tập đoàn, đuôi dài nhất trịnh trọng lên tiếng:

– Hôm nay, chúng ta có cuộc họp khẩn cấp này để tất cả hiểu rằng: chúng ta chưa hoàn thành tốt nhiệm vụ đối với cậu chủ. Bằng chứng là cậu chủ chúng ta vẫn chưa có con, tôi kêu gọi các bạn hãy dũng cảm trong đêm nay, đêm tổng tấn công cuối cùng nhằm duy trì nòi giống cho cậu chủ.

– OK sếp!

– Tôi sẽ cầm cờ lệnh và đứng đầu đoàn quân, sau hiệu lệnh xung phong, tất cả hãy dũng cảm cùng lao theo tôi “vào thành.

Tiếng hoan hô nhất trí rất khí thế, không khí sôi nổi sùng sục, lệnh tổng động viên được ban hành khẩn cấp, tất cả đều phải “ra trận” không loại trừ bất kỳ ai, ở đâu cũng nghe bàn về chiến dịch tối nay, ai ai cũng phừng phừng khí thế quyết hi sinh vì cậu chủ.

Đêm đến, tất cả đều nay nịt gọn gàng, viên tư lệnh đứng đầu hàng quân đùng đùng sát khí, các binh lính đặc công, tinh nhuệ được xếp đầu hàng quân, phía sau là toàn bộ đoàn quân.

Khi cậu chủ bắt đầu “yêu” vợ, viện tư lệnh vẫn chưa vội phất cờ, mặt mày ai nấy căng thẳng chờ giây phút quyết định, lúc cậu chủ nhập cung, cũng là lúc khu vực tập trung quân bị chấn động dữ dội. Viên tư lệnh phất cờ và hét to:

– Xung… phong…

Cả đoàn quân hàng triệu triệu con cùng nhất loạt ào ào lao tới như nước vỡ bờ, phía trước, bóng viên tư lệnh lao thấp thoáng, trông rất dũng mãnh, khí thế tiến công sôi sùng sục, tiếng hét xung phong vang dậy khắp nơi trong đêm tối tĩnh mịch chỉ có hai vợ chồng đang làm công việc mà ai cũng hiểu!

Bỗng thấy viên tư lệnh hớt hải chạy ngược trở lại, miệng la:

– Chạy, chạy, chạy! Quay lại ngay!

Cả đoàn quân rùng rùng tháo chạy hoảng loạn, quăng cả quân trang, cờ phướn vứt tứ tung. Khi chạy về được tới tổng hành dinh, các thành viên vừa thở vừa hỏi tư lệnh:

– Đang xung phong ngon lành, sao sếp bỏ chạy làm anh em cũng hoảng hồn chạy theo?

Tư lệnh, mặt mày còn xanh, hổn hển:

– Trời ơi, đang lao lên, tự nhiên thấy trên trời thò xuống một cái cọc thịt! Lại gần hỏi thăm mới biết nó là cái… a-mi-đan! Không hiểu cậu chủ làm ăn thế nào nữa?

Còn cái này thì được
Sưu tầm
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.

– Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra!

– …

– Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra!

– …

– Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra!

– … A.. A..a .. A ..a..a

– Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết…..

Khi "tinh binh" lạc đường
Đánh giá em này

Bình luận bài viết