Đồ chơi tình dục

Chuyện “riêng tư” vợ chồng
Sưu tầm
Chuyện riêng tư vợ chồng Thời bao cấp, hai vợ chồng vừa mới cưới nhau được phân căn hộ tập thể cấp 4, mỗi nhà cách nhau bởi bức tường mỏng dính.

Một buổi, cả hai giao hẹn với nhau:

– Em à, để bảo mật cho sự riêng tư của đôi ta, chúng mình nên quy ước. Nếu em muốn rủ anh… tắt đèn ngủ sớm thì gọi là “làm ăn”, bữa nào anh hơi mệt thì anh sẽ trả lời “mất khả năng chi trả”.

– Hay quá, thế hôm nào mệt thì em sẽ từ chối khéo là đang “lạm phát” nhé. Quên nữa, hàng tháng anh cần nhớ là em sẽ có vài ngày “khủng hoảng”.

– Nhớ rồi. Còn cái này nữa, anh nói ví dụ thôi nhé, là mai mốt nếu chẳng may tình nghĩa đôi ta có thế thôi thì xin cứ nói với nhau là muốn “từ chức”, “miễn nhiệm”, chứ đừng dùng từ “ly hôn” hay “ly dị”, nghe buồn lắm!

Được một thời gian, một đêm nọ, khi cả khu chung cư đang say giấc thì đôi vợ chồng này bỗng to tiếng kịch liệt với nhau:

– Đã bảo giảm “lạm phát”, qua thời “khủng hoảng” rồi, mà cứ rủ “làm ăn” thì ông mở miệng than “mất khả năng chi trả”, là sao? Là sao? Giải trình ngay!

– Bà thông cảm, đâu phải chỉ bà mới biết “làm ăn”.

– Á! Ra là ông có “đầu tư ngoài ngành”! Nói ngay, ông rải vốn những đâu, khai mau!

– Thôi mà bà, thời buổi này có thằng nào không “đầu tư ngoài ngành” đâu, bởi càng được chiều chuộng thì vốn liếng càng dư dả, không kiếm chỗ rải nó… ức chế lắm!

– Trời ơi là trời! Thế ông không thấy những thằng “đầu tư ngoài ngành” chỉ toàn lỗ lã hay sao? Còn ông, phen này tôi cho ông “miễn nhiệm” nhé!

– Bà có gan thì cứ miễn! Thằng này thà chết chứ không “từ chức”!

Hiểu thế nào về ” ăn cơm trước kẻng”?
Sưu tầm
Ảnh

Ăn cơm trước kẻng là việc nếm thử một “món” nào đó mà… “món” đó cũng nếm mình?

***

Nhà ngoại giao định nghĩa:

– “Đó là một mối quan hệ đã đi vào chiều sâu”.

Huấn luyện viên:

– “Đó là việc các vận động viên đã tích cực tham gia thi đấu cọ xát, nâng cao kinh nghiệm”.

Nhân viên điện lực:

– “Đó là việc Công tơ điện bị phá kẹp chì”.

Đầu bếp:

– “Đó là hành động nếm thử một loại món ăn lạ mà trước đó chưa từng nếm”.

Nhà sản xuất xe máy:

– “Đó là thao tác kiểm tra chất lượng sản phẩm tương đương với việc chạy rốt-đa”.

Si mê
Socbay iMedia
Trong lúc mây mưa, cô gái hỏi người yêu:

– Anh vẫn si mê và ham muốn em như thế này ngay cả sau khi kết hôn chứ?

– Tất nhiên rồi em yêu, miễn là chồng em cũng đồng ý.

Tư thế kì lạ
Socbay iMedia
Cậu bé Billy đi học về và thấy con gà trống mà gia đình cậu nuôi bị chết cóng trước sân. Con gà chết ở tư thế rất kì lạ: nó nằm ngửa và 2 chân giơ thẳng lên trời.

– Bố ơi, sao con gà chết mà chân lại giơ lên trời như thế kia ạ? – Cậu bé thắc mắc với bố.

Bố cậu suy nghĩ thật nhanh rồi trả lời:

– À, con gà nằm như vậy là để Chúa có thể bay xuống từ những đám mây và nhấc nó lên thẳng thiên đàng.

– Ối, vậy hôm trước suýt nữa chúng ta bị mất mẹ đấy.

– Ý con là sao?

– Hôm trước con đi học về sớm thấy mẹ nằm trên giường 2 chân giơ thẳng lên trời và luôn mồm kêu: ” Ôi Chúa ơi, con đến đây, con đến đây”. May mà có bác George ở trên ôm mẹ xuống, không thì chúng ta đã mất mẹ rồi.

Khỏa thân sơn nhà
Socbay iMedia
Mẹ bề trên nói với 2 sơ mới rằng họ sẽ phải sơn phòng của mình mà không được phép để dây bẩn sơn lên quần áo. Vì thế 2 sơ bàn với nhau: sẽ cởi hết quần áo ra, gấp lại, và khóa cửa để sơn phòng.

Khi họ sơn phòng được 1 lúc thì nghe có tiếng gõ cửa:

– Ai đó? – 2 sơ cùng hỏi

– Một người đàn ông mù.

Họ nghĩ, một người đàn ông mù thì không thể nhìn thấy gì nên mở cửa cho anh ta vào.

Anh ta đi vào phòng và nói:

– Ồ, ngực đẹp đấy! Thế các sơ muốn tôi treo rèm vào chỗ nào nào?

!!!

Luôn bắn hai lần
Socbay iMedia
Lý do phụ nữ coi Thợ săn là người yêu lý tưởng nhất:

1. Thợ săn có súng dài nhất và mạnh nhất.

2. Thợ săn luôn luôn bắn hai lần …….

3. Thợ săn yêu và ….. ăn những gì họ bắn!

Chuyện của một giờ sau
Socbay iMedia
Một chàng cao bồi bước vào quán bar và chọn ngồi cạnh một cô gái vô cùng hấp dẫn.

Anh liếc nhìn cô gái rồi chăm chú ngắm chiếc đồng hồ trên tay mình. Cô gái thấy vậy tò mò hỏi:

– Có vấn đề với đồng hồ của anh à?

– Ồ không, đây là một chiếc đồng hồ đặc biệt có thể nói chuyện ngoại cảm với tôi.

– Thật hả? Thế nó đang nói gì với anh vậy?

– Nó nói rằng: cô không mặc quần lót.

Cô gái cười khúc khích;

– Anh nên đập nó đi thôi, vì tôi vẫn đang mặc mà.

Chàng cao bồi mỉm cười đắc ý vừa vỗ vỗ tay vào đồng hồ:

– Ồ, nó vẫn chưa nói hết. Đó là: “1 giờ sau”.

Hiếp dâm
Socbay iMedia
Một tên lính Mỹ trên đường đi uống rượu về gặp 3 người phụ nữ I – rắc đi ngược chiều. Hắn hét lên:

– Tao sẽ “hiếp dâm” tất cả chúng bay.

Cô gái trẻ nhất sợ hãi mếu máo:

– Làm ơn tha cho bà của tôi, bà già quá rồi!

Người bà quát:

– Im đi, chiến tranh là chiến tranh.

Đồ chơi tình dục
Socbay iMedia
Trong một quầy bán đồ chơi tình dục ở Mỹ, một chiều nọ có cô gái tóc nâu bước vào và hỏi người đàn ông bán hàng để mua 1 chiếc dương vật giả. Người đàn ông nói rằng: giá là 50$ cho cả 2 màu đen và trắng. Cô ta liền đi ra mà không mua cái nào cả.

Sau đó lại 1 cô tóc đen đi vào, và sau khi xem 2 loại màu đen và màu trắng cô cũng đi ra mà không hề mua hàng.

Tới lượt cô tóc vàng đi vào, cô cũng hỏi và được trả lời như những cô gái trước. Nhưng cô lại để ý tới một chiếc kẻ sọc trên kệ phía sau ông ta. Ông liền nói:

– Đó là 1 loại đặc biệt có giá 250$.

Và cô gái tóc vàng mua nó.

Buổi tối, người quản lý cửa hàng đến kiểm tra doanh thu, người đàn ông bán hàng báo cáo:

– Dương vật giả không bán được chiếc nào nhưng tôi bán được chiếc phích nước của ngài với giá 250$.

“Im lặng” trong phòng riêng
Socbay iMedia
Nhà nọ có ba cô con gái và tất cả trong số họ đã có bạn trai. Mỗi đôi cũng được ở một phòng riêng. Mẹ của 3 cô gái đi qua các phòng và thấy:

Căn phòng đầu tiên bà nghe thấy tiếng cười. Phòng thứ hai, bà nghe tiếng la hét và phòng thứ ba hoàn toàn yên lặng.

Bà mẹ nghi ngờ có giận dỗi gì nhau, vì vậy hôm sau bà hỏi cô gái thứ ba tại sao phòng cô ấy lại yên lặng như thế? Cô trả lời: “Bạn trai của con dặn rằng không được nói chuyện khi trong miệng của mình còn đang đầy.”

Đồ chơi tình dục
Đánh giá em này

Bình luận bài viết