Dang 2 chân

Bản lĩnh tiếp thị
Sưu tầm
Sau khi giới thiệu hết lời về sản phẩm của mình mà bà chủ nhà vẫn không chịu mua, anh nhân viên tiếp thị nói:

– Khi nãy bà hàng xóm bảo bà không mua nổi những món hàng này, quả là đúng thật.

– Hả? Anh vừa nói cái gì? Con Út đâu, mang cọc tiền trong tủ ra đây cho tao, tao mua hết mớ hàng này cho coi.

Mơ ước
Sưu tầm
Một người muốn bán căn nhà đang ở. Ông thuê một văn phòng địa ốc đăng quảng cáo. Ngày hôm sau, ông gọi điện đến văn phòng:

– Tôi không bán nhà nữa?

– Sao vậy?

– Đọc thông tin quảng cáo do các anh đăng, tôi thấy đây chính là ngôi nhà mà tôi đang mơ ước.

Giá rẻ
Sưu tầm
Một mẩu quảng cáo đăng trên báo:

“Không tin được nhưng đó là sự thật: Một chuyến du hành từ trái đất lên thiên đường chỉ với 100 đô-la. Chi tiết xin liên hệ công ty mai táng địa phương”.

Thuốc mọc tóc
Sưu tầm
Một khách hàng đùng đùng nổi giận ở quầy mỹ phẩm công ty bách hóa:

– Đây, tôi mua thuốc mọc tóc ở chỗ các người đây. Hãy nhìn đi, tóc rụng hết sạch rồi đây này.

– Ồ, muốn mọc tóc mới trước tiên ông phải “dọn chỗ” cho chúng chứ.

Cưa được có 2 cây nhỏ
Sưu tầm
Một khách hàng đến khiếu nại về cái cưa điện mình mới mua:

– Sao ông quảng cáo là mỗi ngày nó cưa được đến 10 cây to trong khi tôi cố lắm cũng chỉ cưa được có 2 cây nho nhỏ?

Người bán hàng cắm phích điện để thử cưa. Ông khách há hốc mồm sửng sốt:

– Ủa, sao nó kêu được vậy ta?

Chạm trán
Sưu tầm
Một sinh viên đến nhà “đối tượng” chơi, gặp lúc “tình địch” cũng đang hiện diện. Chờ gã “tình địch” bước ra cổng, anh chàng hùng hồn tuyên bố:

– Mày muốn gì thì phải bước qua xác tao.

“Tình địch” run rẩy… xắn tay áo:

– Eo ôi, sợ quá! Mình sắp phải bước qua một xác chết trong khi mình rất sợ ma.

Dốt lại bày đặt
Sưu tầm
Một anh chàng mới giàu lên, lần đầu tiên đi khách sạn. Khi đi vệ sinh, thấy trên cửa nhà vệ sinh có tấm bảng đề “MAN”, chàng tức mình chửi:

– Tụi này dốt quá, chữ “nam” mà cũng viết ngược.

Khi nhìn sang phòng bên có bảng “WOMAN”, chàng lại chửi:

– Dốt mà cũng bày đặt làm khôn, viết chữ “vợ nam” mà cũng sai.

Những cuộc điện thoại chết cười
Sưu tầm
Reng… reng… reng…

– A lô! Xin lỗi ai ở đầu dây vậy?

– Có thằng Q. ở đó không?

– Dạ chú ấy đi vắng rồi ạ.

– Thằng quỷ này, hẹn đi mua gà thế mà lại biến mất tiêu. Thế nó có nói là đi đâu không?

– Dạ chú ấy đi công tác nhưng không biết là ở đâu ạ.

– Ủa… Số máy này ở đâu vậy?

– Dạ, tòa án quân sự quận!

– … Chết cha… (Cúp máy)

– ***

Reng… reng… reng…

– A lô, phải anh N đó không?

– Đúng rồi, có chi không em?

– Em mới mua cái điện thoại “mẹ bồng con” nê thử xe tiếng nó có trong, có rõ không.

– Thế em nghe thấy thế nào?

– Rất rõ. Hình như có tiếng máy gì nổ nho nhỏ gần chỗ anh phải không?

– Ừ! Đó là chiếc xe cáu cạnh anh mới mua hơn 50 triệu, đang cho nó chạy rốt- đa em ạ.

Thuốc tránh thai

Một bà lão tới gặp bác sỹ đòi xin thuốc tránh thai:

– Xin lỗi bà, bà đã 80 tuổi rồi còn cần tới thuốc tránh thai làm gì ạ?

– Nó giúp tôi ngủ ngon hơn.

– Bà ơi, thế bà phải xin thuốc ngủ chứ?

– Không tôi xin thuốc tránh thai để bỏ vào cốc nước cam của cháu gái tôi. Nó giúp tôi ngủ ngon hơn mỗi đêm mà không phải suy nghĩ thấp thỏm về chuyện của nó nữa.

Đi vào trung tâm
Socbay iMedia
Một ngày, Billy-Bob đi bộ trong trung tâm thị trấn mà không mặc gì chỉ có một cái thắt lưng và 1 đôi ủng. Cảnh sát nhìn thấy hỏi:

– Anh đang làm cái quái gì ở thị trấn với bộ dạng thế này?

Billy-Bob trả lời:

– Đó là 1 câu chuyện dài ông cảnh sát ạ. Đầu tiên tôi và Mary tới trang trại và bắt đầu ôm nhau. Mary nói có lẽ nên tới chuồng ngựa và tôi đồng ý. Ở đó chúng tôi bắt đầu ngồi xuống trao nhau một nụ hôn nồng nàn và âu yếm nhau. Nhưng chuồng ngựa hơi nóng và có mùi. Mary lại đề nghị đi lên đồi và tôi làm theo. Ở trên đồi chúng tôi lại tiếp tục ôm hôn và Mary bắt đầu cởi tất cả quần áo và bảo tôi cũng nên làm như vậy. Tôi đang cởi quần áo, còn cái thắt lưng và đôi ủng này thi Mary đã cởi xong và nằm xuống đất và bảo tôi:” Nào Billy-Bob, giờ hãy đi vào trung tâm”. Đó là lý do tôi có mặt ở đây.

Thằng kía… cho tao theo
Sưu tầm
Gia đình nọ có bà mẹ ghê gớm, áp đặt lên cậu con trai từ chuyện học hành tới tình cảm riêng tư. Con giun xéo lắm cũng oằn, một hôm giữa bữa ăn, cậu buông đũa đứng dậy:

– Con không thể chịu nổi mẹ nữa, con sẽ ra đi.

Ông bố thấy thế vội lớn tiếng:

– Thằng kia….

– Bố đừng cản con!

– Không. Cho tao theo với.

Trả đũa
Sưu tầm
Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla lúc nửa đêm. Cánh báo chí ngay lập tức ập đến hỏi han tình hình và lấy tin tức. Chủ nhà băng nói với phóng viên:

– Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla hộ tôi.

– Tại sao phải làm vậy?

– Để xem thằng ăn cướp đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

Dang 2 chân

Một cô gái khoe với bạn của mình:

– Bạn trai tớ hứa sẽ mua tặng tớ hoa nhân ngày Valentin sắp tới. Tớ đoán là tớ sẽ phải giang 2 chân ra cho anh ta thôi.

Cô bạn trố mắt ngạc nhiên:

– Tại sao? Giang chân để cắm hoa hả? Đừng nói với tớ cậu là cái bình hoa nhá.

Dang 2 chân
Đánh giá em này

Bình luận bài viết