Chơi cũng không biết đường mà chơi :D

Chọc lõm cả rồi
Sưu tầm
Một gã mù cõng một gã què đi trên một bãi biển!Bỗng gà què hỏi gã mù:

-Đố mày biết tao vừa nhìn thấy một cô gái hay 1 chàng trai?

-Chắc chắn là một cô gái sexy

-Tại sao?

-Vì từ nãy đến giờ tao bị chọc lõm cả lưng rồi

Không “đỡ” nổi
Sưu tầm
Có 3 người đàn bà, mổi bà dẩn một đứa con đến bác sĩ để khám bịnh cùng một lúc.

Bác sĩ hỏi bà 1: con bà tên gì.

Bà 1: dạ nó tên cam

Bác sĩ hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên cam vậy

Bà 1: tại lúc tui có bầu tui thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam.

Bác sĩ hỏi bà 2: con bà tên gì.

Bà 2: dạ nó tên ổi

Bác sĩ hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên ổi vậy

Bà 2: tại lúc tui có bầu tui thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.

Bác sĩ hỏi bà 3: con bà tên gì… thì bà 3 không trả lời bác sĩ mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi………….

Bác sĩ: !!!!!!!!!??

Rắn cắn “chỗ hiểm”
Sưu tầm
Có hai anh chàng chơi với nhau rất thân rủ nhau du lịch sang sa mạc châu Phi chơi. Không may cả hai bị lạc vào hoang mạc, đi cả ngày không thấy bóng ai. Tình cờ một bạn bị một con rắn cắn ngay vào “chỗ quý” của mình.

Anh chàng kia đang lúng túng không biết xử lý ra sao thì tình cờ nhìn thấy một trạm điện thoại khẩn cấp đặt gần đó. Anh ta vội phôn ngay cho ông bác sĩ nhờ cứu chữa.

– Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn.

– Con rắn màu gì? người bác sĩ hỏi.

– Màu vàng có đốm, anh ta trả lời vị bác sĩ.

– Gay đấy. Nọc độc sẽ giết chết anh ta trong vòng 1 tiếng. Ðể cứu được anh ta anh chỉ còn một cách thôi.

– Cách gì? Xin bác sĩ mách cho, tôi sẽ sẵn sàng làm để giúp bạn tôi.

– Trước tiên anh phải lau sạch chỗ cắn, dùng miệng hút sạch máu độc ra và lấy dây thắt chỗ bị cắn lại.

Thấy bạn mình vừa bước ra khỏi buồng điện thoại, anh chàng bị rắn cắn vội hỏi:

– Bác sĩ bảo sao?

– Hết đường rồi. Cậu sẽ chết trong 1 giờ nữa. Thật là đen đủi, nếu là cô bạn gái thì mọi chuyện đã khác rồi!!!

Xin chịu “nếm mùi”
Sưu tầm
Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn huơ dao quát to:

– Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo! Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:

– Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em “nếm mùi” gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này.

Xuất hiện không đúng chỗ!
Sưu tầm
Chuyện xảy ra ở một khu du lịch Miền trung:

Ảnh

Trong một quán ăn, đôi nam nữ gọi món bún thịt nướng, khi chủ quán bê ra thì anh chàng phát hiện trong bát của mình có một sợi mầu đen… xoăn tít, anh ta cáu nhặng xị, đòi gọi chủ quán ra làm lớn chuyện, thấy vậy cô gái đi cùng nửa đùa nửa thật can ngăn: “Thôi mà cưng, có phải làm căng vậy không, nhiều khi cưng vục cả mặt vào… cả đám ấy mà có chê gì đâu!”. Không ngờ anh chàng kia còn cáu hơn: “Này cô! Cái nào ra cái đó, nếu trong cái đám ấy của cô mà cũng có một sợi bún thì không xong với tôi đâu!”.

Sau đêm tân hôn
Sưu tầm
Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: “Thôi, chuyện đã thế rồi, (thở dài), tình chồng nghĩa vợ…, tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap”.

Vợ bảo: “Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà…. xì mũi ra chăn”.

Như thế này thì sợ gì nữa 😛
Sưu tầm
Một người nông dân phải mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà ra chợ bán. Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà. Đang đi, anh ta gặp một cô gái xinh đẹp hỏi đường tới chợ.

– “Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây”, người nông dân mỉm cười nói.

– “Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi”.

– “Làm sao tôi cưỡng hiếp cô được, tôi đang mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà trên tay”.

Cô gái nhanh nhảu trả lời:

– “Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi dằn đe lên. Còn con gà thì đưa tôi cầm hộ cho”.

Tuýt là dừng…
Sưu tầm
Bà nọ có cô con gái xinh đẹp, nhưng ẻo lả yếu đuối, lại lấy chồng là cầu thủ khỏe như trâu.

Ngày cưới con gái, bà cho cô một cái còi và bảo:

– Con phải luôn luôn mang theo cái này vô mình để phòng thân.

– Để làm gì hở mẹ?

– Nó là cầu thủ khỏe như thế, khi nghe thấy tiếng còi thì nó sẽ dừng lại…

Chơi cũng không biết đường mà chơi 😀
Sưu tầm
Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại không có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:

“Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng không có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?”

Tên lính sợ hãi đáp:

“Dạ, bẩm Tướng quân… bọn con dùng ngựa…” anh lính ấp úng trả lời.

“Cút ngay, không tao chém. Thằng bệnh hoạn!” viên Tướng quát.

Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:

“Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?”

“Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.”

!!!

2 tiếng 43 phút
Sưu tầm
Một anh bước vào phòng khám nam khoa để hỏi về tình trạng yếu sinh lý của mình. Bác sĩ hỏi triệu chứng trước khi khám kỹ:

– Hãy nói cho tôi biết, anh làm chuyện đó trong thời gian bao nhiêu lâu?

– Dạ khoảng 2 tiếng 43 phút.

– Trời, thế là quá tốt, hơn hẳn người bình thường rồi.Anh cần gì phải khám xét nữa.

– Nhưng vấn đề là tôi cần 40 phút cho nó có thể đứng dậy, sau đó chỉ được 3 phút để làm chuyện ấy. Và cuối cùng là 2 tiếng mê man bất tỉnh…

Chơi cũng không biết đường mà chơi 😀
Đánh giá em này

Bình luận bài viết